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Dentro de escasas 24 horas estrenamos nuevo año. Otro año que se va, y ha sido largo, aunque ahora me parece que me he perdido 365 días sin darme cuenta. Suelo hacer un balance general, así que supongo que esta vez también. ¿Cómo definir este año...? He pasado momentos geniales, especiales, tristes, alegres. He llorado muchísimo, me he estresado como nunca y mi salud lo ha notado. Pero también me he reído como nunca. He cometido muchos errores, pero aún así no me arrepiento de ninguno de ellos, porque me ayudan a aprender más de mí misma, aunque esos errores no me definan en absoluto. Quiero pedir perdón, porque sé que he hecho daño y desde luego es algo que nunca he querido. Quiero dar las gracias a todos los que me han puesto una sonrisa en la cara este año, la mereciese o no, porque creo que ahí está la bondad y la benevolencia. Creo que ha sido el año en el que más errores he cometido, en el que más la he cagado y estrepitosamente, pero afortunadamente saco una lección de todo ello. Enfrento el 2011 con buenas espectativas. Entre mis propósitos están entrar en la Complutense en Comunicación Audiovisual, y no volver a dejarme pisar. Este año es para mí.

Me parece buena forma de despedir el 2010 con mi último descubrimiento, que me ha hecho reír y pasar en pocos segundos a llorar como si no hubiera un mañana. Empezó siendo un proyecto de arte de un tal Frank Warren en el que dejaba postales en sitios públicos instando a la gente a escribir algún secreto o algo y mandárselo de manera anónima. Ya ha publicado 4 libros con estas postales y cada domingo se publican más en la web. Creo que son los mejores libros del mundo.
Algunos post son los culpables de mi cambio de actitud. Gracias, desconocidos. Gracias, Frank.

¿Cuál es el parásito más resistente?

Es la idea. Es resistente y contagiosa. Cuando una idea se instala en el cerebro es prácticamente imposible erradicarla. Una idea bien formada, bien dirimida, se queda.

Una idea se vuelve peligrosa si es la única que tienes.

Creo que necesito una de estas

I pledge allegiance to a world of disbelief where I belong

Nunca he sido una persona muy interesante, y tampoco pretendo serlo ahora. No soy de esas personas que tienen siempre algún buen consejo para dar, o lecciones morales en cada frase. Nunca he escrito cosas de gran calibre -prueba visible de ello es esto- ni cosas para el recuerdo. Nunca fui buena para la oratoria. No sé escribir cosas interesantes o inteligentes por mucho que me esfuerce en escribirlas. No sé crear historias con cierto sentido de más de 7 líneas de largo. Lo más parecido a algo con calidad fueron unos cuentos de Navidad por los que gané varios certánemes del colegio con mi tierna edad de 8, 9 y 10. Eso sí, imaginación por un tubo. Canalizarla y expresarla en palabras, podríamos considerarlo como imposible. Con lo que me gusta escribir... Manda narices. Si todo sale bien podré hacerlo de la mejor manera que sé, con imágenes y música. Repito: si todo sale bien. Y no soy pesimista, soy realista. Tiene que abrirse el cielo, bajar Dios con tutú a darme unas palmaditas en la espalda, cambiar mis notas y subirme 2 puntos por asignatura, bailar claqué en una moneda de 5 céntimos y luego volver como y por donde vino. Pensándolo mejor, creo que todo saldrá bien.

Natural como la vida misma

Miscellaneous

Tocar el piano me hace sentir tan jodidamente bien. Aunque me duelen los meñiques. Pero me hace sentir que por lo menos hay algo que sé hacer. Si tuviera tiempo para tocarlo más regularmente ya sería el acabose. Y mis libros. ¡Albricias! ¿Cómo puede haber alguien en el mundo a quien no le gusten los libros? Los he echado de menos, y los echo de menos porque el concepto "tiempo" me es ajeno últimamente. Y lo mismo con las buenas notas. De hecho, ese es el principal motivo de mi falta de tiempo. Es un maldito círculo vicioso. Y las películas. Si es que no tengo tiempo para las cosas que llenan mi vida, y mira que es triste. Ay, cuando tenga tiempo.
Y por algún motivo hoy me he acordado de Ben Barnes. Este hombre es apabullantemente sexy. Eh, cada uno con sus formas de alegrarse el día. Disfrutad de él antes de que nos casemos.

Donaciones de tiempo aquí, por favor. Se aceptan MasterCard, Visa y American Express.
Donaciones de inteligencia también aquí. Mismas condiciones que las indicadas con anterioridad.

Lija y terciopelo

Se enmarañan hasta las patas de araña en su pelo. Cuando besa tiembla el suelo. Y soñaba calentar lo de abajo del ombligo, yo soñaba que quería soñar contigo. Sólo contigo.

You only live once.

Some people think they're always right. Others are quiet and uptight. Others they seem so very nice nice nice nice nice nice... Oh, oh. Inside they might feel sad and wrong, oh no. Twenty-nine different attributes, only seven that you like. Twenty ways to see the world, twenty ways to start a fight. Oh don't don't don't get up! Sh-sh-sh-sh-I can't see the sunshine. I'll be waiting for you, baby, cause I'm through. Sit me down, shut me up, I'll calm down and I'll get along with you. Oh, men don't notice what they got. Oh, women think of that a lot. A thousand ways to please your man, not even one requires a plan.

Did you say something?

Julia González García.

Hace 4-5 años que no he crecido más de 2cm. No saco buenas notas. Tengo los talones agrietados. Los meñiques de mis pies están escondidos debajo de los anulares (o como se llame para el pie). Ambos dedos corazón de mis manos están torcidos, el de la izquierda hacia la izquierda, y el de la derecha hacia la derecha. Tengo las manos y las pantorrillas deshidratadas. Suelo tener granos/piel grasa/demás cosas de la adolescencia. Cuando me levanto parezco Rosendo tras un concierto, como poco. Mi pelo suele ser una risión. Mi nariz tiene una forma rara y un "culito" en la punta. Me sobran unos cuantos kilitos. Tengo los paletos un poco torcidos. Mi entrecejo requiere cuidados. Soy bastante miope y no veo, y además mis lentillas están mal graduadas. Nunca sé qué ponerme por las mañanas. Le dedico horas a prepararme para salir. La ropa interior de mi madre es más bonita que la mía. No termino de saber cuál es mi talla de sujetador (gracias, tiendas). Soy tremendamente vergonzosa con algunas cosas y absolutamente nada para otras. Tengo que lavarme el pelo todos los días porque si no, se ensucia. No soy nada fotogénica. Canto fatal. Mi imaginación es a veces excesivamente gráfica, y sobretodo rápida. Soy terrible para las relaciones. Soy muy sensible. Lloro mucho. Soy bipolar. Tengo la columna hecha un acordeón. Soy increíblemente torpe, y tengo más moratones que glóbulos rojos en el cuerpo. Se me dan fatal las matemáticas. En general, cualquier cosa que no requiera creatividad. Soy despistada. Mucho. Le cojo la ropa a mi padre cuando no me gusta como me sienta la mía.

¡Pero esto es solo una pequeña parte de mí! También tengo defectos, ya otro día os los contaré.

I'm glad I didn't die before I met you

Hoy de casualidad me he encontrado este vídeo. Ya conocía la canción y me encantaba, así que decidí verlo. Y... creo que es lo mejor que he hecho en varios días. Vería este vídeo una y otra vez, y seguiría sintiendo lo mismo, y es algo que no puedo explicar. Hay tanto sentimiento en cada persona que sale en ese vídeo... Y eso que no dicen una sola palabra. Sólo se sientan, escuchan, y sienten. No intentaré explicarlo mejor porque es imposible. Lo dejaré en que es un sentimiento, y que es fuerte. Que es "solo" un vídeo, lo sé, pero será mi extrasensibilidad. Adoro ver cómo la gente siente, porque me hacen sentir a mí. Así que ahora que he visto este vídeo, cada vez que escuche esta canción me traerá todos estos sentimientos de nuevo. Adoro las canciones impregnadas de sentimiento.

This is the first day of my life... I swear I was born right in the doorway. I went out in the rain and suddenly everything changed, they're spreading blankets on the beach. Yours is the first face that I saw, I think I was blind before I met you. Now I don’t know where I am , I don’t know where I’ve been, but I know where I want to go. And so I thought I’d let you know that these things take forever. I especially am slow, but I realize that I need you and I wondered if I could come home.
Remember the time you drove all night just to meet me in the morning, and I thought it was strange you said everything changed. You felt as if you'd just woke up, and you said “this is the first day of my life. I’m glad I didn’t die before I met you.
But now I don’t care, I could go anywhere with you, and I’d probably be happy”
So if you want to be with me, with these things there’s no telling. We just have to wait and see, but I’d rather be working for a paycheck than waiting to win the lottery. Besides, maybe this time is different. I mean, I really think you like me .

In transit (obstinate)

Hoy, he sentido el domingo como hacía tiempo que no lo sentía. Hoy he tenido un domingo.. de los auténticos. Una mañana al solecito con música y la cámara. Una comida en familia. Una tarde de ver películas y jugar a juegos de ordenador. Salí, grabé, y me lo he pasado muy bien montando el vídeo este cutre. Quiero más domingos como este.

In search of a midnight kiss.

Le estoy cogiendo afición al cine independiente. Supongo que como en el cine "convencional", te puedes encontrar cualquier cosa, o una defecación suma o una masterpiece. A veces tienes suerte, y te encuentras una película que merezca la pena. Creo que hoy he tenido suerte. Es rara -no le pidas mucho más al cine independiente- pero... Me ha gustado.

Algún día.

A veces...

He creado un ángel verde y gris que se pasea de noche, no lo puedo ver. Está donde la luz que dicen que hay, donde terminan los sueños de la realidad, donde se escapan los niños si no quieres más, donde se ahogan los gritos de mi mitad. He creado uno un ángel verde y gris, a veces le hablo bajito por si está. Le busco por la calle al caminar. A veces le echo de menos si tú no estás, a veces tengo que hacer de tripas corazón. A veces, a veces, a veces, a veces...

A veces pienso que aún estás, que no te fuiste. Que regresas, me besas y me dices "no estés triste, nene". Que esta realidad es solo un chiste de mal gusto, y que del tamaño del infinito te gusto. A veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo aquella figurita que dibujaba el deseo. Me acuesto, pienso en ti, y si cae alguna estrella le pido que de tu piel jamás se borren mis huellas. A veces ando en la Habana, que todas las señalizaciones de tránsito me sonríe tu cara. Pestañeo y luego vuelvo a mirar, y me digo "estoy delirando, aquí un auto me va a matar". A veces, no, casi siempre, te imagino en mi camino, que me tocan la puerta y cuando abro es mi vecino. A veces sueño que te cuento los secretos de mi infancia, que tenemos un hijo y le enseñamos a decir "gracias".

A veces pienso que tú no piensas en mí, y que para estar junto a ti no nací. Quizás sea así, pero cuando los ojos abro te veo a mi lado digo "amanecí junto a un milagro". Conservo tu carta como un tesoro, tesoro, te adoro e ignoro que más de ti me enamoro solo. Quisiera ser el duende que siembra flores en tus poros, y te dejo porque a veces las canciones tienen coro.

A veces hago gestos creyendo que me miras y que soy todo lo que hay en tus pupilas. Te quiero un pila, ojalá lo mismo tú, la convertí en un bombillito que no prende sin tu luz. A veces no quiero pensar que sin ti tengo frío, y que cuando te vas me dejas lleno de vacío. Eres lo que ansío, adorarte es mi virtud.

Están tocando la puerta, ojalá seas tú...

Fuck them.

Ya estaba tardando en hacer alguna entrada más de "things that really piss me off". Y curiosamente, es de lo mismo. Pues bien, hago un llamamiento a todos los hipócritas, cínicos, metomentodos, desocupados y con gran falta de civismo, para mandarles un mensaje desde la paz conmigo misma:
LOS COJONES me vais a hacer llorar otra vez. LOS COJONES. No teneis ningún derecho a darme ningún tipo de discurso moral para luego romperlo vosotros. LOS COJONES me vais a volver a hacer sentir como si no mereciera la pena, porque la merezco, y mucho.
Dicho lo cual, ya os podeis ir todos a tomar por culo.

So accusing their eyes like they have any right at all to criticize. Hypocrites, you're all here for the very same reason.

The Revolution will never be televised.

Guy Fawkes fue un conspirador católico inglés que perteneció a un grupo de Restauracionismo Católico de Inglaterra que planeó la "Conspiración de la Pólvora", con el objetivo de hacer volar el Parlamento y asesinar al Rey Jacobo I, sus familiares y al resto de los miembros de la Cámara de los Lores mediante explosivos situados en la base del edificio, y que Fawkes debía hacer explotar cuando los parlamentarios estuviesen reunidos. Arrestado el 5 de noviembre de 1605, declaró que quería volar el Parlamento para acabar con las persecuciones religiosas. Se negó a denunciar a sus cómplices y fue ejecutado. Desde entonces, el 5 de noviembre se rememora en Inglaterra la "Noche de Guy Fawkes" o "Noche de las Hogueras" donde se simula que se quema en la hoguera a Guy Fawkes.

Yo, por mi parte, haré mi pequeño homenaje cada 5 de noviembre no a un hombre si no a sus ideales. No a Guy Fawkes, si no lo que le movió a actuar así. El ansia de cambio, progreso, el cese de persecuciones intolerables, el fin de una tiranía represiva. El ansia de libertad. Lo que le movió a iniciar una revolución, aunque ésta se viera truncada.
Quizás no era el momento. Pero la habrá. Vaya que si la habrá.

-¡Muere! ¡Muere! ¿Por qué no mueres? ¡¿Por qué no mueres?!
-Bajo esta máscara hay algo más que carne y hueso. Bajo esta máscara hay unos ideales, Señor Creedy. Y los ideales son a prueba de bala.

Justicia, igualdad y libertad... Son algo más que palabras, son metas.

Los artistas mienten para decir la verdad mientras que los políticos mienten para ocultarla.

Nuestra integridad vale tan poco… Pero es todo lo que tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros. Si salvaguardamos ese centímetro, somos libres.

http://www.youtube.com/watch?v=vnPvbfogeSI&feature=related

"Este concierto se lo dedico a la señora Justicia en honor a las vacaciones que parece se está tomando."

Una revolución sin una buena banda sonora no es una revolución. Keep that in mind.

No dream is too big. Sky's the limit.

Te mereces estar en "things that make life worth it", New. Te mereces todas las cosas buenas de este mundo. Te mereces... Te mereces lo que tú quieras tener. Todo lo que quieras conseguir, lo conseguirás, porque erez capaz de todo y más, y sobretodo porque te lo mereces. Porque eres de los mayores apoyos que tengo, y siempre estás ahí. Porque todas las mañanas tienes una sonrisa y un abrazo para mí, y no me juzgas, me aceptas y me quieres como soy. Y desgraciadamente pocas personas hoy en día hacen eso. Pero tú... Tú eres increíble, Ignacio Nuevo. Y te quiero.

Simplemente gracias, por ser como eres.

I wanna lift myself up to the sky, serenade the stars as I pass by. Wanna leave it all just for a while, I'll be satellite news. I wanna lift myself above the clouds, cut the ropes around me, you'll see me shine, shine like the sun.

http://www.youtube.com/watch?v=PCVxxVuKOR8

I kind of believed that

Me gusta "Nick and Norah's Infinite Playlist", porque es una película con poco argumento, gran banda sonora, una estúpida pero bonita historia de amor y un coche destartalado. Me gusta esta película porque Nick es un panoli que hace unas mezclas grandiosas y diseña unas portadas la mar de chulas, y porque Norah se las encuentra y se las queda. Me gusta porque hay un grupo que da conciertos esporádicamente y deja pistas por la ciudad, y se llama Fluffy (qué gran nombre). Me gusta porque no me identifico una mierda con ninguno de ellos, o como mucho con la amiga borracha. Pero me gusta lo que surge entre Nick y Norah. Yo también quiero una "Infinite Playlist".

Idiota.

You said you loved me and I kind of believed that, but these days who knows what it means. So we sat by the laundry matt with magazines and cigarettes, talked about a million other things. These are the last words I'll say to you. These are the last words I'll say to you.
I never saw the world the way the city looks to me today. I never thought the end would come this way. These are the last words I'll say to you.
Last night I dreamt that somebody had died, and it was one of us. I did the biggest thing that I could, but I was not enough. These are the last words I will say to you.

Where no one knows my name.

In the light of the sun, is there anyone? Oh, it has begun. Oh dear, you look so lost.. Eyes are red and tears are shed, this world you must've crossed, you said. You don't know me, you don't even care. You don't know me, and you don't wear my chains. Essential yet appealed, carry all your thoughts across an open field where flowers gaze at you. They're not the only ones who cry when they see you. She said I think I'll go to Boston. I think I'll start a new life, I think I'll start it over, where no one knows my name. I think I'll go to Boston, I think that I'm just tired. I think I need a new town to leave this all behind... I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset.

You learn a thing or two about getting lost when nobody's trying to find you

Designer skyline

Los vídeos cutres con fotos deprorables. Delicatessen.

A city sparkles in the night, how can it glow so bright? The neighborhoods surround the soft florescent light. Designer skyline in my head, abstract and still well-read. You went from numbered lines to buildings overhead.

Hope it gets to -25 ºC

Yesterday I went for a walk by myself. I felt I needed it, so I took my bag of dinosaurs, my pride and my sillyness for an idle walk. At first I was desperate, but then I realize that every step I took was a step further from my sadness. I've rarely found myself, but this time I did. I looked inside me, and took every bad though and buried it within the autumn leaves that laid under my feet. I walked into the very darkness, but I wasn't afraid. I knew I could, I knew I only had to believe in myself. Yeah, me, the unconfident one. But this time I felt the most confident person living on Earth.
I have my own fears, my insecurities, my existance troubles, all my fucking shit. But now I face things in a very different way. Hey, but that doesn't mean that my feelings have changed at all. Fall, this strange season.
Actually, I love autumn. I love when it's cold outside, because that means I can wear my hats. It's always cold when coincidences happen. And that's what I'm waiting, I'm waiting for the coincidence of my life. I love when it's cold outside. Hope the colder it gets the better the coincidence gets.

Streetlife

Madriz mata deprisa y va sin normas. No sé qué me duele más, si tu sonrisa o las piernas.

Madriz, música, malos despertares, alcohol, tabaco, risas y motivos personales.

Come pick me up

Sleepless nights and endless songs, that linger on my mind while your face appears and takes seat. The fear of letting you go, and losing another huge part of myself. Something in the way you smile, that melts my heart in seconds. Wish I could see that smile again, and, why not, kiss those lips again. Till then I'll wish them secretly, hoping some day you'll come back and pick me up. Oh, and, by the way, Happy Birthday.

When you're walking down town do you wish I was there? Do you wish it was me? With the windows clear and the mannequins' eyes, do they all look like mine? You know you could. I wish you would.
Come pick me up, take me out, fuck me up, steal my records. Screw all my friends behind my back with a smile on your face, and then do it again. I wish you would

We told each other, there is no other way

When your mind is a mess so is mine. I can't sleep cause it hurts when I think. My thoughts aren't at peace with the plans that we make, chances we take, they're not yours and not mine. There's waves that can break all the words that we say and the words that we mean. Words can fall short, can't see the unseen, cause the world is awake. For somebody's sake now, please close your eyes, woman, please get some sleep.
And know that if I knew all of the answers I would not hold them from, you'd know all the things that I'd know. We told each other, there is no other way. Well, too much silence can be misleading. You're drifting, I can hear it in the way that your breathing. We don't really need to find a reason, cause out the same door that it came, well it's leaving. Leaving like a day that's done and part of a season. Resolve is just a concept that's as dead as the leaves. But at least we can sleep, its all that we need. When we wake we will find our minds will be free to go to sleep.

A la espera de un grito

Y yo que te quise tanto y durante tanto puto tiempo que fui el poeta nocturno del sufrimiento, el verdadero enviado de amor incierto. Hoy me has desterrado del prado y vivo en desierto, soy el pecado del muerto. Y sin tu amor, solo sé niña que muero por dentro. Pero... A bajo cero, así escribe mi lapicero. Soy el epitafio del vacío amor verdadero. Me desespero, por mísero efímero miedo. Mi corazón prisionero, muere entre el hielo por un sincero te quiero. Muero por ti cada vez que no te siento, juro que tu amor fue mi aliento. Y es tu veneno para mí solo una excusa, mas sin el jamás te hubiese merecido como musa. Seré aquel blues que indague bajo tu blusa, seré poesía que ansia una rima intrusa. Dime... Es imposible dejar de pensar en ella. Con el corazón tan roto como el reino de Pompeya. La lava no me deja respirar y estoy muriendo entre las garras del deseo de no tenerte, mi reina.

Y yo aquí como un tonto, leyendo los mensajes que escribiste cuando me querías tanto. Tanto que el amor se fue lento... Lento... Lento...

Como olvidar, al amor que se va... Porque tu nombre quedo en el eco, y se repite aunque no te tengo. No te siento y muero...

Después de tanto buscarte, de repartir el dolor entre mi alma asfixiante, de entre el odiarte y quererte, entre el amor que te tuve y el no querer ni verte. Y aunque mi amor es por siempre, mi dolor es continuo y mi fracaso evidente, y mi delirio constante. La presión que soporto es el aborto del arte. No soy un fiera, de veras, ni me soporto siquiera. Soy un maldito maldito, siempre recito en la acera. Grito y repito en mi esfera, vivo a la espera de un grito. Todo lo escrito es bendito, solo vomito mi estela, es mi inquietud exagerada. Sí, mi virtud es tener mil defectos, ¿y qué más te da? Te he regalado mi vida , mi vida entera. Has hecho pedazos mi pobre alma canastera. Pero dime por qué tú me dices adiós, yo que jamás había creído en un dios... Da igual, total, mi alma al cantar quizás, se recupere así del mal.

Y yo aquí como un tonto, leyendo los mensajes que escribiste cuando me querías tanto. Tanto que el amor se fue lento... Lento... Lento...

I don't discriminate. I hate everyone the same.

Seriously, guys: Stop digging in other people's life. It's not cool, it's not funny, it's not fair, and it's definitely not right. So what's the point? You just can't judge from what you see, and it is not your right to judge anybody, it's not your place. It's OK to make mistakes, and the only thing to do is to fix it, or just skip ahead. But when they're not your mistakes, and they don't even have any type of impact on your life, just let it go. Don't try to manipulate people like they were puppets. They actually have a life, and they are the ones that move their own threds. Maybe you don't like it, but you're not the one to judge. Now, please, step aside.

I'm with you, Bruce.

Coffee and Cigarettes

Me gusta el café cuando hace frío. Especialmente el del Starbucks -sí, sale carete-, más especialmente en el de la esquina de Velázquez con Juan Bravo, y sentarme en la ventana rollo americano a ver la gente pasar e imaginar historias divertidas sobre ellos. Me gusta acompañar ese café con un muffin de vainilla con trocitos de chocolate. No sé cómo consiguen que aunque se reseque por fuera, por dentro sea como un cachito de nube. Y me gusta la música que ponen. Un día me compraré ese Starbucks para mí sola.
De hecho, me gusta el frío.

Y quiero un café con la cara de Lennon.

Cosas que me gustan.

La escarcha en una tarta de fresa.

Y a veces me estampo más ancho que largo

Esta he sido yo desde el domingo. Si, mi osito también ha sufrido, por solidaridad -chico, amigos for life-. Depués de estos días con 39º de fiebre, un quiste morado/negro en una amígdala recubierta de placas (cuya gemela también se solidarizó y juntas decidieron emanar mucosidades), con menos de medio centímetro para tragar la comida que no fui capaz de comer, y con una inyección en el costado que me paralizó la pierna derecha, quiero decir adiós.
Tranquilos, tranquilos! A mí me vais a tener que soportar unos cuantos añitos más. Quiero decir adiós, en primer lugar a los 2 kilitos que se han ido con los de Servicios Sociales, por no cuidarles bien. Decirle adiós a la placa blanquecina del tamaño de mi cabeza que habita en mi garganta, que poco a poco también está huyendo. Adiós a los mocos (há! ni una noche más sin dormir). Adiós a mi quistito todavía no, porque parece que aunque la placa se aposentó encima de él se va a quedar ahí todavía un tiempito más (tch, que soy una gran anfitriona, me hago querer). Pero... Adiós al posible causante de todo esto. A mis terribles ganas de correr. A mis impulsos (puntualizo: SOLO a los de este tipo. Qué sería yo sin impulsos, por favor), que antes va la salud. Era cuestión de tiempo. Pero he aprendido. Así que este adiós sea con cierto toque de agradecimiento. Es decir, Universo, podías haber sido un poco más sutil para hacerme entender las cosas, pero las he entendido. Por fin, las he entendido.
Toca un cambio. No sé cuánto tardará en producirse, pero lo habrá. Grande. Ya ha empezado, aquí dentro. Y me siento como nunca.
Gracias, bacterias.
Y gracias por liberarme de ellas, Agustín :)

Optimista!

http://www.youtube.com/watch?v=uz-2SqdFEcY
Oye tú! Te tienes que pavonear (8)

Qué grandes Alamedadosoulna...

Watch out, dude.

Supongamos que mis nervios son una cuerda. Bien. Y supongamos que a cada lado de la cuerda hay 2 pesos de la hostia. El tema va así:

Pobre del que pase por debajo.

Q.

Like a bullet to your brain

The drugs don't work.

Drugs will chase you wherever you go if you've ever tasted them. Drugs will make you turn yourself into something you would have never imagine you could be. Something strange, something dark. They're so addictive you go mad when you don't have them. Sometimes you think you're done with them. But some old drugs rebirth inside of you.
Just exactly as you do.

And I hope you're thinking of me as you lay down on your side. Now the drugs don't work, they just make you worse. But I know I'll see your face again.
Cause baby, if heaven calls, I'm coming too. Just like you said, you leave my life. I'm better off dead.

My one mistake was that I never let you down

I'm miss autonomy, miss nowhere, I'm at the bottom of me. Miss androgyny, miss don’t care, what I've done to me? I am misused, I don’t wanna do be not your slave. Misguided, I mind it, I'm missin the train.
And I don't know where I've been, and I don't know what I'm into, and I don't know what I've done to me...
And as I watch you disappear into the ground, my one mistake was that I never let you down. So I'll waste my time, and I'll burn my mind on miss nothing, miss everything.
I’m miss fortune, miss sosoon, I’m like a bottle of pain. Miss matter, you had her, now she’s goin’ away.
I'm misused, misconstrued, I don’t need to be saved. Miss slighted, I mind it, I'm stuck in the rain.
And I don't know where I am, and I don't know what I'm into, and I don't know what I've done to me...
And as I watch you disappear into the ground, my one mistake was that I could never let you down. So I'll waste my time, and I'll burn my mind on miss nothing, miss everything. Miss stealing, miss everything.

Kids: do NOT stay at home for longer than 4 days.

It happens everytime. It happens every single time I wanna write something. I fear that thin line that flickers on the screen on the white background, every single time, I swear. It drives me crazy cause I really have something to tell, and the 99% of times I do not, just because of that filthy thin line. Stupid fucking filthy thin line, I hate you. And I'd call you a thousand of worse names, trust me. I'm just being nice, keep that in mind you whore.
You see? That wasn't the point. I forgot what the point was.
Maybe that's the point. I know I need to get this out of my chest, I feel the need to write. I think I lost all inspiration. The other night I had some extraordinary ideas, and I wanted to write them down, but I was so tired that I fell asleep. Next morning I just didn't have that... Impulse. God, I don't know what the fuck I should do, with any of this. I wanna write, but I can't. I wanna draw, but for Christ's sake better avoid the world that senseless torture. All I can do is write on my diary, or here, where I feel more comfortable because I can erase things, and think them twice. And just because I know nobody reads this shit, I feel a little bit comfortable writing this in English. I feel less stupid writing in English here than in my diary, I read it constantly. And sometimes I assert myself. Creepy.
There's just something I feel I miss. I don't really know what it is, but I feel that something's missing inside me -not literally, that would be disgusting-. I feel somehow, somewhere, I lost a very important part of myself. Mental Note: check the drawers and under bed. Just in case.

Things are getting pretty strange round here, you know. I've just seen American History X and Seven, and I realized how cruel the human beings can be. How insensitive, how unsympathetic. And it gets me really upset, it's something I just don't undersand. I'm not talking only about nazis or crazy people who murder other people basing on the seven capital sins, not at all. I'm talking about people. About society. About everything we know.
I knew world was a rough place to live, that life itself was rough, harsh, cruel, ruthless. But not that much. Yesterday somebody tried to get out of my head the idea that people can't be good, but he just couldn't. I still belive in people. It just gets harder and harder to keep that in mind, but faith won't be snatched from me. No, sir. But I addmit, sometimes I need to remind myself I really trust that, because there's so much injustice. I see people waste their lives for a stupid idea. Because, as somebody once said, a simple idea becomes dangerous if it's the only one you have.
Sometimes I feel like people want me to hate myself, or to blame myself for things that probably I haven't done, and for some reason -but just for a second- I trust them. But then... I realize that it's not me who I have to blame. They make me blame the world, blame people, blame them. And that leads to a self-blaming for all of that.
Sometimes I wish I could run away. Far, far, far away. Where anyone knows me, and they're not to judge me, cause they don't know me at all, not a spoken word about me. A stranger. To camouflage myself with the background, be part of everything and pass unnoticed. I need some time with me, myself and I. And some music. A bit of selfishness. That's all.
That's all, J. That's all...



Today, Robin Hackett made my day.

Oklahoma City National Memorial

The Survivor Tree.

An American elm on the north side of the Memorial, this tree was the only shade tree in the parking lot across the street from the Murrah Building, and commuters came in to work early to get one of the shady parking spots provided by its branches. Photos of Oklahoma City taken around the time of statehood (1907) show this tree, meaning it is currently at least 103 years old. Despite its age, the tree was neglected and taken for granted prior to the blast. Heavily damaged by the bomb, the Tree ultimately survived after nearly being chopped down during the initial investigation, in order to recover evidence hanging in its branches and embedded in its bark. The inscription around the inside of the deck wall around the Survivor Tree reads: The spirit of this city and this nation will not be defeated; our deeply rooted faith sustains us.

The Gates of Time.

Monumental twin bronze gates frame the moment of destruction - 9:02 - and mark the formal entrances to the Outdoor Memorial. 9:01, found on the eastern gate, represents the last moments of peace, while its opposite on the western gate, 9:03, represents the first moments of recovery. Both time stamps are inscribed on the interior of the monument, facing each other and the Reflecting Pool. The outside of each gate bears this inscription: We come here to remember Those who were killed, those who survived and those changed forever. May all who leave here know the impact of violence. May this memorial offer comfort, strength, peace, hope and serenity.

Reflecting Pool.
A thin layer of water flowing over polished black granite, the Reflecting Pool runs east to west down the center of the Memorial on what was once Fifth Street. Visitors who see their reflection in the reflecting pool are supposed to see "a face of a person changed by domestic terrorism."



It's just somewhere everyone should visit.

Ebony and ivory live togheter in perfect harmony

-Pues a mí me parece que tocas de maravilla- apunté.
-Qué va. Mi tío, que es un melómano de pro, hasta me ha puesto un maestro de música para enmendarme. Es un compositor joven que promete mucho. Se llama Adrían Neri y ha estudiado en París y en Viena. Tengo que presentártelo. Está componiendo una sinfonía que le va a estrenar la orquesta Ciudad de Barcelona, porque su tío está en la junta directiva. Es un genio
-¿El tío o el sobrino?
-No seas malicioso, Daniel. Seguro que Adrián te cae divinamente.
Como un piano de cola desde un séptimo piso, pensé.

http://www.youtube.com/watch?v=C_N6rASqJ0c

En otra vida, en otro mundo, pero a tu lado.

He muerto y he resucitado, con mis cenizas un árbol he plantado, su fruto ha dado y desde hoy algo ha empezado. He roto todos mis poemas, los de tristezas y de penas. Lo he pensado y hoy sin dudar vuelvo a tu lado. Ayúdame y te habré ayudado, que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado. Ya no persigo sueños rotos, los he cosido con el hilo de tus ojos y te he cantado al son de acordes aún no inventados.



Dios, te ofrezco a Justin Bieber y a Hanna Montana a cambio de Enrique Urquijo y Antonio Vega